對不起，公司不需要這種“高情商”員工

前兩天刷文的時(shí)候，看到有人發(fā)了這么一句話：

  “如果你覺得情商很重要，那是因?yàn)槟隳芰μ睢！?

  話雖極端，但和目前國內(nèi)職場上過分強(qiáng)調(diào)“情商”一詞相比，反倒有些清流的感覺。

  隨著近幾年各種說話類綜藝節(jié)目的流行，“高情商”、“會(huì)說話”越來越受到人們重視。仿佛只要會(huì)說話了，就能在職場上平步青云，扶搖直上。

  對此，我是堅(jiān)決反對的。

  一味只強(qiáng)調(diào)情商，在職場上肯定走不長遠(yuǎn)，最后還容易變成“投機(jī)倒把”，“拉幫結(jié)派”，“做事沒有原則”。今天的文章，我就來聊聊對此的看法。

  下面進(jìn)入正文。

  1、職場上取勝靠的不是情緒，而是行動(dòng)

  工作中大多數(shù)問題的解決，靠的不是情商，而是智商。

  說話好聽，讓人舒服，考慮對方的感受，確實(shí)很重要，但光有這些遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。尤其在職場上，光有情商的人永遠(yuǎn)做不了核心人物，智商＋情商才能所向披靡。

  如果只能取其一，寧可先提升自己的智商，也就是解決問題的能力，再去研究如何好好說話。

  這個(gè)順序千萬不要搞反。

  一天到晚去琢磨如何說話讓領(lǐng)導(dǎo)開心，讓同事舒服，很容易變成浮于表面的“情商”。最后演變成搞人際關(guān)系，為了取悅他人而變得沒有原則和道理。

  這是非常誤事的。

  舉個(gè)例子。

  我工作中遇過的客戶，所謂“情商高”的人說話都喜歡打圓場。比如有一次開會(huì)，我向?qū)Ψ秸故咀约盒薷牡姆桨福f：

  “基于上次的反饋，我們做了相應(yīng)的修改，不知道這樣可不可以。。。”

  這時(shí)“情商高”的客戶會(huì)怎么說呢？首先他會(huì)把你表揚(yáng)一番，讓你聽了心里舒服：

  “嗯，這個(gè)做法很好，你們確實(shí)理解了我們的需求和問題。PPT的格式和排版也做得很漂亮。。。”

  有經(jīng)驗(yàn)的同學(xué)，都知道這些夸獎(jiǎng)后面一定會(huì)接一個(gè)“但是”：

  “但是，你們寫的還是不夠清楚，流程中有很多細(xì)節(jié)比較模糊。還有上次說的和XX的合作也可以提。。。。。。不知道你們能不能再微調(diào)一下？”

  怎么樣，是不是禮貌溫馨充滿了善意？

  可這是有問題的。因?yàn)檫@樣的說法，會(huì)給人造成誤解，以為回去真的只用“微調(diào)”就好了。

  但實(shí)際情況是，這份方案需要全部推翻重寫。

  后來還是一個(gè)經(jīng)驗(yàn)老到的同事察覺出了問題，拉著大家回去通宵兩天把方案重整了一遍。

  善意溫馨的話語，讓人聽起來舒服，但同時(shí)也會(huì)讓人麻痹，從而低估了事情的嚴(yán)重性，最終引發(fā)劇烈的后果。

  比起這樣，我寧愿客戶跟我說：

  “這寫的什么破玩意兒，有沒有用腦子！？細(xì)節(jié)依舊不清不楚，讓你們分步驟寫也沒寫，上次說的和XX的合作也沒放進(jìn)去。你有沒有記會(huì)議紀(jì)要？后天我們就要和大老板過方案了，把你這東西交出去我臉往哪里擱？”

  話雖不好聽，但犀利的言辭反而會(huì)讓人引起重視。

  并且如果你剝離開情緒化的語言，這里面其實(shí)是有解決問題的干貨的，比如“分步驟寫”，“記會(huì)議紀(jì)要”等等。

  千萬不要讓“情商”成為掩蓋問題本質(zhì)的遮羞布。職場上最后只會(huì)看你能不能解決問題，而不是你會(huì)不會(huì)說話。

  所以該嚴(yán)重的時(shí)候嚴(yán)重說，該不留情面的時(shí)候別溫柔。不要一味為了考慮對方的感受，而忽略了更重要的事情。

  職場溝通不是和知心姐姐談心聊天，而是推進(jìn)工作進(jìn)程。這靠的不是情緒，而是行動(dòng)。

  有策略，有方法，有計(jì)劃，有結(jié)果的行動(dòng)。

  2、過分強(qiáng)調(diào)情商，會(huì)降低你的工作效率。

  很多公眾號(hào)教人提高情商，都提到說話要婉轉(zhuǎn)，思慮再三。總之，翻來覆去琢磨一陣再想怎么開口，才是正確的表現(xiàn)。

  可惜，現(xiàn)實(shí)職場并不是這樣。

  我工作這么多年，遇到厲害的人，全都是快人快語，不留情面的。上到CEO、CMO，下到知名公司的大部門總監(jiān)，如果用世俗的這套“情商”標(biāo)準(zhǔn)去衡量，他們每一個(gè)人大概都會(huì)被扣上“情商低”的帽子。

  我曾遇過一家知名快消企業(yè)的CMO讓人印象深刻。

  他聽廣告公司的提案從來不會(huì)全部聽完。因?yàn)橐坏┛吹?/span>PPT里不合理的內(nèi)容，他就會(huì)粗暴地打斷你，然后噼里啪啦甩過來一堆問題質(zhì)問你。

  不留情面，直戳要害，讓人無所遁形。那真的就是“質(zhì)問”：

  “你憑什么這么說？”

  “你的這個(gè)結(jié)論依據(jù)哪兒來的？”

  “胡說八道，你知道XX（競品公司）每年的投放預(yù)算是多少嗎？不知道就瞎編？”

  后來有個(gè)說法一直在他們公司流傳：

  如果有人能在CMO面前把PPT講到第五頁，那就是相當(dāng)厲害了。

  怎么樣？這種人的情商不能說高吧。但奇怪的是，職場上走到最高點(diǎn)的往往就是這群人。他們沒那么顧及別人的感受，反而堅(jiān)定自己的想法毫不妥協(xié)，如同偏執(zhí)狂一樣讓身邊的人抓狂。

  比如蘋果的喬布斯，工作時(shí)就是個(gè)暴君。

  他會(huì)因?yàn)橄聦贈(zèng)]有做出自己想要的產(chǎn)品而在辦公室里大發(fā)雷霆；一旦員工犯錯(cuò)，他會(huì)喋喋不休痛斥個(gè)沒完，絲毫不留情面；當(dāng)看到不行的產(chǎn)品，他會(huì)直接蹦出來一句：

  ＂This is bullshit！＂（這就是一坨屎）

  華為的任正非，出了名的脾氣大。

  他在評價(jià)下面一個(gè)財(cái)務(wù)總監(jiān)有進(jìn)步的時(shí)候說：“你最近進(jìn)步很大，從很差進(jìn)步到了比較差！”

  還有特斯拉的CEO埃隆馬斯克：

  美國《彭博商業(yè)周刊》的記者曾這樣評價(jià)他：“馬斯克是個(gè)連上帝都不愿意等待的人。他有著自己的追求和精神領(lǐng)空，在他的世界中，所有人必須無條件配合他，拖慢節(jié)奏的都是他前進(jìn)路上的障礙物，必除之而后快。”

  你覺得像他們這樣的聰明人，會(huì)不知道情商的好處嗎？

  當(dāng)然不是。

  之所以這么做，是因?yàn)樗麄冎溃c其花時(shí)間在揣摩如何說話讓對方覺得好聽上，還不如花在提升工作質(zhì)量和效率上，花在分析問題、解決問題和規(guī)避問題上。只有這樣，才是對工作負(fù)責(zé)。

  哪怕很多時(shí)候需要扮演壞人，但這也是值得的。

  日劇《Legal High》里有一集讓我印象深刻。年近花甲的天才漫畫家，因?yàn)閷ο聦龠^分苛刻，說話太傷人導(dǎo)致員工承受不了壓力，從而被告上法庭。

  結(jié)尾律師請他向下屬道歉，可他卻說：

  “我最討厭優(yōu)哉游哉長大的慢性子。比我有時(shí)間、有精力、感情豐富的人，為什么比我懶惰？”

  殘酷的職場不是溫室中的花園。不能做實(shí)事，不能解決問題，不能給企業(yè)帶來實(shí)際價(jià)值收益，再會(huì)說話都無濟(jì)于事。

  有這功夫，不如趕緊回去修正錯(cuò)誤，改進(jìn)工作，用結(jié)果啪啪啪打領(lǐng)導(dǎo)的臉。而不是整天琢磨怎么說話讓大家開心。

  3、真正的高情商是綿里藏針

  這個(gè)“針”不是傷人的意思，而是直戳要害。

  職場上的溝通只有一個(gè)準(zhǔn)則，那就是迅速讓對方了解你的目的。沒有目的的溝通，講得再好聽都是浪費(fèi)時(shí)間。

  如何做到呢？3個(gè)小建議，分別來說：

  1）明確核心目的

  任何溝通都要圍繞一個(gè)核心目的來講，它們大致可以分為4類：

  說服：讓對方接受你的說法，或者相信你的觀點(diǎn)；

  推進(jìn)：驅(qū)使大家共同把事情向前做一步，而不是原地踏步；

  改變：否定過去的做法，或者建立新的方法；

  協(xié)商：討論尚不明晰的議題，得出一致明確的結(jié)論；

  在溝通之前，想明白你要pick 哪個(gè)核心目的關(guān)鍵詞。然后根據(jù)關(guān)鍵詞，來構(gòu)建你的溝通話術(shù)，讓它形成條理和邏輯。

  2）找到充足論據(jù)

  一旦找到了核心目的，那么接下來你需要考慮如何用充足豐富的內(nèi)容，來讓你的話聽起來有道理，這樣才能讓人信服。

  比如此時(shí)你的核心目的是“說服”，那么通過一系列反向關(guān)聯(lián)問題，來構(gòu)建你的思考和溝通話術(shù)。

  什么是反向關(guān)聯(lián)問題呢？

  就是與核心目的反著來的問題。比如你想說服對方，那就想想為什么現(xiàn)在說服不了對方，從而開啟一系列子問題（如下圖）：

  看不清的朋友，我用文字再寫一遍。可以想到的反向關(guān)聯(lián)問題有：

  1、對方為什么不相信我的觀點(diǎn)？

  2、對方心里是怎么想的？

  3、他的想法有哪些漏洞？

  由這些問題，可以歸納出一系列論據(jù)來支持你的觀點(diǎn)：

  比如從“對方心里是怎么想的”這個(gè)問題，可以推斷出對方的立場，再結(jié)合你自己的立場，找到核心矛盾所在；

  再比如從“對方的想法有哪些漏洞”這個(gè)問題，可以找到擊破矛盾的關(guān)鍵所在，從而增強(qiáng)你的說服力。

  這樣一步步推導(dǎo)下來，就能構(gòu)建出一個(gè)“說服提綱”。這可比費(fèi)勁心思琢磨怎么說話好聽要高效得多。

  3）挑選適當(dāng)措辭

  上面兩點(diǎn)說的是“針”。最后這條說的是“綿”。

  這時(shí)你才真正要去考慮如何讓對方聽了自己的話感到舒服，不會(huì)皺眉頭。

  第一，把措辭中的“我”替換成“你”。

  比如，“我”想要，“我”覺得，“我”認(rèn)為，替換成“你”可以，“你”也許，“你”試試。

  減少自我主張式的表達(dá)，嘗試站在對方的角度去思考這么做的好處，從而婉轉(zhuǎn)達(dá)到目的。

  電影《教父》里有一句經(jīng)典臺(tái)詞：

  當(dāng)你要說“No”的時(shí)候，請讓它聽起來像“Yes”一樣好聽。

  開口前，想象一下對方聽了你的話會(huì)有什么反應(yīng)。這是最簡單的將心比心。

  第二，不到萬不得已，避免使用命令式語句。

  比如，“聽我的，這個(gè)事情必須這么做。”

  “聽我的”和“必須”就是命令式語氣，這幾個(gè)字說出來具有較強(qiáng)的攻擊性。如果你是在和同事講話，盡量把命令式改為建議式。例如：“我們不妨這么去做。”

  命令式語氣只有在最關(guān)鍵的時(shí)刻才能發(fā)揮作用，例如最后一次機(jī)會(huì)，或者千鈞一發(fā)之際。

  另外，不要做老好人。該嚴(yán)厲的時(shí)候嚴(yán)厲，該和善的時(shí)候和善，這些日常的溝通習(xí)慣最后都會(huì)變成你做人的原則。

  以上才是正確高效的溝通方法。這絕不是單靠情商就能解決的問題，一定是情商＋智商。